Blagues

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Les femmes vont adorer !



La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

Et le premier casque protecteur, en 1974.

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important

MDR!!!
Elle est bonne celle là!

Féérique!


Il parait que la vie d'uneVraie femme se résume à un Vrai Conte de Fée...

Fée le ménage, Fée l'aspirateur, Fée la vaisselle, Fée lation ... Fée la gueule.

Allez, Fée tourner !!! =) et puis surtout... fée pas chier !

La fée lation c'est la meilleure!! :lol!:

oldman a écrit:

Les femmes vont adorer !



La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

Et le premier casque protecteur, en 1974.

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important

j'adoooooooooooooooore... :lol!: :lol!:

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

:lol!:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?

Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?

Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Lettre d'un petit garçon au père Noël :


STP Père Noël, envoie-moi un petit frère.....


Réponse du père Noel:





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Envoie-moi ta mère!!!!!

Géniale!!!!

Gilbert arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Gilbert, tu es mort dans ton sommeil. »
Gilbert complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner
sur terre!”
St Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la
forme d’une poule. »
Gilbert dit :« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je
suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Gilbert se retrouve couvert de plumes en
grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première
journée? »
« Pas mal, dit Gilbert la poule, mais j’ai mal au ventre. »
« Tu ovules, explique le coq; ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Gilbert écouta la suggestion du coq, et il pousse et hop : voila un œuf !!!
Gilbert était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il entendit au loin la voix de sa femme crier :
"Gilbert, Gilbert..."
...Puis le son de la voix fut de plus en plus fort : "Gilbert, réveille toi Gilbert, t’es en train de chier dans le lit !!!"

oula...

Ça sent le vécu, ça, Julian

Non non je vous rassure, ce n'est pas du vécu

plutôt du ...cuvé alors...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.Le premier élève dit :
- "Prédateur" L'institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses proies"

le deuxième dit :
- "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination ; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice

Toto dit :
- "Vibromasseur" Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : "Alors là, je ne vois vraiment pas ; ça, ça ne mange rien"

Et Toto explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

pas mal pas mal oldman



alors attention blague très fine....

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs: " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et je vais répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"



" Moi ", dit le second: "Comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".


" Pour moi ", réplique le troisième: "Je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois ..."

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée :



En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir,
des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.



La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »


La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planifications. j'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum, J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : Tout, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur !

MDR, batman!!! et la 2ème pas mal non plus!!

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...